SALAH PERSEPSI I

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah
selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang
terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."

SALAH PERSEPSI II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara
juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si
Clara,
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti
kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga
kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan
bibi,
kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....


Fotografer Udara
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe
mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera
naik
ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan
penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil
gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!"
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang
mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"


Lantai 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika
tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi
malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di
hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka
kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
"Arti-arti Mimpi".

JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras,
yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat
lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika
aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan
baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku setiap hari...."


Murid Bengal Atau Kreatif?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"


Gold fish
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her
neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced
youngster was up to, he politely asked, "What are you up to
there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully without looking up,
"and I've just buried him."
"That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of dirt then replied, "That's
because he's inside your cat!.

KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet.
Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum
mengenal semua keluarga ayahmu!"