1. Lihat resleting anda.. YKK bukan? itu singkatan
dari Yoshida Kogyo Kabushibibaisha perusahaan
resleting terbesar di dunia.
2. Suara "wek..wek..wek" bebek gak akan menggema
baik di gua, lembah, dll.. sejauh ini belum ada
penjelasan dari para ilmuwan.
3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.
4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari,
diserahkan ke orangtua yg salah (ketuker-tuker)
5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru
dijemur/kering) dapat membunuh A****G, menyerang
jantung dan sistim sarafnya dosis: 5 ons untuk
A****G kecil / puddel
6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal,
bahan bakunya memakai sisik ikan laut.
7. Tahun 1830, kecap dijual sebagai obat.
8. Leonardo Da Vinci bisa menulis sambil tangan yg
lain menggambar disaat yg sama.
9. Leonardo Da Vinci penemu gunting.
10. Leonardo Da Vinci menggambar Mona Lisa selama
10 tahun.
11. Di semua casino di Las Vegas gak terdapat jam
dinding, jam meja, dll.
12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat,
hingga musti diedit filmnya diperlambat gerakannya
agar terlihat normal.
13. Produk pertama yg menggunakan bar code adalah
permen karet Wrigley's.
14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama
meninggal gara2 kanker paru2
15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak
dari jumlah gaji seluruh buruh pabrik Nike di
Malaysia.
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tp
diselametin ama dokter.
17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah
Muhammad.
19. Karet gelang akan lebih kuat bila di dinginkan
di kulkas dulu.
20. Dalam bahasa Inggris, kata "Dreamt" adalah
satu2nya yg berakhiran "mt".
21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek.
Coba aja
22. Kecoak masih bisa betahan hidup 10 hari tanpa
kepala.
23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur dari
pada ketika nonton TV.
24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.
25. Lebih banyak jumlah ayam dari pada manusia di
dunia.
26. Di Islandia tidak dibolehkan pelihara A****G.
27. Di Washington, DC lebih banyak jumlah
sambungan telepon dari pada jumlah penduduknya.
28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari mulai
memejamkan mata hingga tidur adalah 7 menit.
29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang
tak memperhatikan nomer urutnya. Sedikit sekali
yang sadar bahwa di sini tak ada nomer 18
30. Akhirnya, hampir semua yang baca artikel ini
mencoba memastikan bahwa no 18-nya memang bener2
gak ada, he he he.......
FUN FACT
Arti Nama Orang Jepang
Mumpung Masih Kerja sama Orang Jepang Harus Tahu Arti Nama Orang Jepang
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub
Takasi Kamucoba --> Sales door to door
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas
Yukasi Kitaterima --> Kasir
Akusuka Takuti --> Preman
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris
Takada Gaji --> Pengangguran
Aigaya Sanasini --> Fotomodel
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel porno
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur
Tyada Ruma --> Gelandangan
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung
Maunya Chiumi --> Parfum tester
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci
Satemura Oke --> Tukang sate
Disini Adaguchi --> Penjual keramik
Masimuda Masutipi --> Artis cilik
JUST BE YOURSELF
JUST BE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan lebah")
JAdilah diri kamu sendiri,kalau kamu jelek syukurilah karna kalau kamu
cakep pasti kamu bakal banyak dosanya
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang diseblah kanan,salah tempat...harusnya di sebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,misalnya kamu disini jelek tapi di
afrika bisa paling cakep lho,makanya coba pindah sono aja.
DON'T JUGDE THE BOOK BY THE COVER
("Jangan menghukum buku dengan koper")
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai orang dari fisiknya,siapa tahu
dari rumahnya,mobilnya,pekerjaannya atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON
("Suka bapaknya,suka juga ma anaknya")
Jangan salahkan dirimu,kalau kamu jelek,salahkan orangtua,karena jelek itu
turunan kan?
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
("Jadi cakep kalau udah ganti kulit")
Perbaiki inner beauty kamu,itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga
ketolong lagi
NO GAIN WITHAOUT PAIN
("Ga dapet duit kalau ga kesakitan dulu...kayak kuda lumping")
Jangan sakit hati kalau dikatakan jelek,cuek aja,inget film "Beauty and
the Beast kan?"
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang menilai kamu kurang cakep,jangan diambil hati,penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu lebih jelek lagi
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama
orang jelek...Memang CAKEP itu RELATIF,tapi kalau JELEK itu MUTLAK
SALAH PERSEPSI I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah
selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang
terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."
SALAH PERSEPSI II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara
juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si
Clara,
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti
kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga
kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan
bibi,
kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
Fotografer Udara
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe
mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera
naik
ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan
penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil
gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!"
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang
mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"
Lantai 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika
tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi
malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di
hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka
kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
"Arti-arti Mimpi".
JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras,
yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat
lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika
aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan
baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku setiap hari...."
Murid Bengal Atau Kreatif?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Gold fish
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her
neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced
youngster was up to, he politely asked, "What are you up to
there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully without looking up,
"and I've just buried him."
"That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of dirt then replied, "That's
because he's inside your cat!.
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet.
Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum
mengenal semua keluarga ayahmu!"
Menurut saya setiap gerakan wanita ketika berjalan melambangkan keperibadiannya
1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berjingkat, konon wanita ini adalah wanita
yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya tajam dan menyinggung perasaan
orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap
egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka menghambur2kan
uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak
kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, karena wanita seperti ini biasanya
menjadi pujaan lelaki.
2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan dan kiri
Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahasia. Walaupun banyak yang
menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan
merugikan temannya, namun, banyak lelaki yang berusaha untuk menaklukan
hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.
3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang
tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya
dan dapat dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini
biasanya sukar untuk ditaklukkan hatinya. Disamping sikapnya yang dingin,
wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada
lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan.
Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati
lelaki yang dicintainya.
4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan
sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau
mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh, tapi selalu
berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara
dengan orang yang berpengetahuan luas.
5. Bila berjalan badan tampak tegak
Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan
pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia
memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia
bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi
lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.
6. Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas
ini wanita gila, agak kurang waras jangan didekati
7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan berarti dia WARIA, bukan
wanita asli.. banyak pria yang takut padanya
8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih,
HATI-HATI dia belom di suntik rabies !
9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah,
mungkin dia syetan... lariiiiii ..... hahahaha. .....
10. Kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! Cewe
kung fu!!!
11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak
dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!
12. Bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau
behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah, ini hari dia bilang iya
besok dia bilang NO NO NO NO NO
13. Kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm
pocong mamiiiiiii..
14. Kalo ada wanita yg habis baca post ini ada yg senyam senyum sendirian,
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana
ini..
Mau belajar bhs Korea?
Silahkan pelajari Vocab Korea di bawah ini:
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
ria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Besar = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
DOA ORANG JOMBLO
"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah....
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampe dia dapet jodoh yang lain,
selain aku...
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku...."
"Amin..."
ciuman khas jawa barat
Ayoo.. ayooo... udah pernah ngrasain yg mana??... kekekekk
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH
Jenis jenis cewek IT
hard disk girl..cewek jenis ini akan mengingat semua hal selamanya
ram girl.........cewek jenis ini akan langsung melupakanmu,pada saat kamu melepaskannya
windows girl...semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,tapi kita tidak dapat hidup tanpanya
screen saver girl..cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang-senang saja
internet girl...biasanya susah diakses,dan mudah putus hubungan(disconnected)
server girl...selalu sibuk bila kita membutuhkan
multi media girl...cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
cd-rom girl...selalu lebih cepat dan cepat
e-mail girl...setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya,delapan kalimat adalah bohong
BUALAN YANG SERING DI DENGAR WANITA
sebenernya artikel buat all/women sich...
ada baiknya kita tau lebih dulu... he..he..he..
Sebetulnya, bukan cuma cowok yang bermulut besar alias suka membual. Cewek
juga banyak. Tapi, dalam urusan bual-membual, konon, cowoklah yang lebih
jago.
Satu hal yang menarik, dalam The Top 10 Lies Happy Husbands Tell, Keith
Blanchard bilang, "membual" adalah mainan para cowok, sejak zaman
purbakala. Ada banyak alasan untuk itu. Salah satunya demi kelanggengan
hubungan.
Yang menarik, ternyata "bual-membual" pun berkembang dari masa ke masa.
"Dan kini, bualan yang dibuat cowok udah semakin maju, dibanding
dimasa-masa dulu." Menurut cowok yang suka membual pada istrinya itu, ada
10 bualan yang sering diungkapkan cowok, tapi disukai para cewek. Berikut
ini adalah 5 diantaranya:
"Bener, koq! Kamu cantik pake baju itu"
Tujuannya: Nggak mau ribut.
Cowok sering menggunakan cara begini bukan untuk nyenengin pacarnya, tapi
biar cepat, ringkas dan menghindari keributan. "Walau begitu, bukan
berarti dia nggak sayang, lho," kata Arthur L. Kovacs, profesor ilmu
psikologi di Santa Monica, California, AS.
"Tenang... Bisa, dong!"
Tujuannya: Nggak mau direndahin.
Coba, deh, tanya apa pacar kamu bisa betulin radio yang rusak nggak.
Mungkin mereka akan menjawab, "bisa, dong!", walau sebetulnya nggak bisa.
"Yang penting buat mereka adalah mendapat simpati. Setelah itu, mereka
akan belajar bersama waktu. Kalau perlu, kursus elektronik pun akan
dijabanin," ujar Kovacs.
"Oh, aku nggak merhatiin!"
Tujuannya: Biar dibilang setia.
Siapa, sih, yang nggak tertarik sama barang bagus? Begitu juga cowok.
Matanya langsung jelalatan begitu melihat cewek seksi, nggak peduli
seberapa tuanya mereka. "Inilah yang dibilang 'bohong yang diberkati'.
Soalnya, mata cowok dirancang lebih responsif untuk ngelirik yang
'seger-seger'," jelas Kovacs.
"Saya udah coba telpon kamu, tapi..."
Tujuannya: Mengelak & nyari aman.
Udah jadi rahasia umum, kalau cowok itu cuma nelpon kalau lagi ada maunya.
Jadi, kalau suatu saat doi nggak nelpon, ya, (maaf-maaf) saja, mungkin
sedang tak berminat sama kamu. Tapi, biar nggak dianggap macem-macem,
mereka biasanya suka sekali menggunakan kalimat itu. "Tujuannya baik, agar
nggak bikin panik dan curiga."
"Aku nggak bakal bohong sama kamu"
Tujuannya: Agar hubungan langgeng.
...Selamat mencoba dan membuktikan... Laughing
ARTI NAMA ORANG JAWA
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.
Suka begituan, Pakman.
Suka makan toge goreng, Togiman.
Selalu ketagihan, Tuman.
Suka telanjang, Nudiman.
Selalu sibuk terus, Bisiman.
Biar pinter main game … Giman
Biar bisa sering cuti … Sutiman
Biar jadi juragan sate … Satiman
Biar jadi juragan trasi … Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem … Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman
Biar pinter bikin jus … Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman
Biar jadi pemain musik … Basman
Biar awet muda … Boiman
Biar pinter berperang … Warman
Biar jadi orang Bali … Nyoman
Biar jadi orang Sunda … Maman
Biar lincah seperti monyet … Hanoman
Biar jadi orang Belanda … Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman
